Los niños no son tontos. Y sus madres, tampoco

¿Hay que sentirse culpables porque nuestros hijos pequeños quieran ver vídeos en el móvil? Mejor es saber seleccionarlos y librarse de complejos.

Una de tantas madres lúcidas y con sentido común, Gabriela Wiener, no tiene ninguna duda al respecto y creo que debe ser digna de imitación.

A pesar de haber leído un estudio de una Sociedad de Pediatría que alerta de que cuanto más tiempo pasan los niños entre los seis meses y los dos años delante de móviles, tablets o videojuegos más posibilidad tienen de presentar retrasos en el habla, Gabriela Wiener escribe:

A las siete de la mañana y antes de que suene el despertador, mi hijo de año y medio lleva ya unos minutos hablando consigo mismo en su lenguaje y pidiendo el desayuno. Me levanto, le doy los cereales y la fruta. Contesto mientras tanto el móvil y entonces dice "papún". Esta palabra quiere decir: "Ponme el YouTube en el móvil". Esta plataforma de vídeo de Google tiene más de 1,000 millones de usuarios en todo el mundo. Y mi hijo es uno de ellos. No me pregunten cuándo ni por qué le presentamos por primera vez la caja roja de vídeos. Pero como dijo César Vallejo debió ser un día en que Dios estaba enfermo.

Cada vez que me acerco a alguno de mis aparatos, mi hijo reclama lo suyo. Buena parte de las veces intentamos seducirle con otra cosa, libros, juguetes, instrumentos musicales, y a veces lo conseguimos. Pero otras llora hasta que cedemos. Cuando le doy al triángulo del play es cuando recuerdo todos los artículos que advierten de los peligros de exponer a los niños a las pantallas y me siento un poco peor.

Sin embargo, hay algo que me consuela. Hace unos meses me pasaron unos enlaces inofensivos. Por ejemplo, en un vídeo aparecían unas señoras y señores, vestidos de semipayasos y cantando una especie de cumbia tropical. Mi hijo se quedó absorto ante los Canticuénticos, estos músicos argentinos que desde Santa Fé hacen canciones basadas en el folklore más divertido. En unos días ya estaba mi hijo bailando y yo con él.

Mientras al niño se le establecen nuevas conexiones neuronales, yo pienso, por ejemplo, en la poeta argentina María Elena Walsh, que también está en YouTube. Y en todos esos productos culturales para niños que entretienen y expanden la mente inquieta de los niños pequeños al mismo tiempo que la de sus madres.

¿Culpabilizarnos por nuestro horario envenenado y nuestra entrega al consumo inmediato de YouTube? No, gracias. Esto es aprendizaje compartido entre madres madrugadoras y niños danzarines postdigitales.

Son las siete de la mañana. "Papún, mamá, papún". Sí. Sin sombra de complejos y aquí bailamos todos.

Adaptado de Gabriela Wiener. EPS 2,142: 31.

Ocho películas para educar a tus hijos en inteligencia emocional

La inteligencia emocional es la capacidad para percibir, asimilar, comprender y regular las propias emociones y las de los demás.

Además, incluye habilidades como la tolerancia, la comprensión, la empatía, ...

El cine puede ser una manera estupenda de enseñar esta capacidad a nuestros hijos en casa y en familia.

http://www.aulaplaneta.com/2017/06/28/en-familia/ocho-peliculas-educar-tus-hijos-la-inteligencia-emocional/

Compartido a través de Aplicación Google

Enseñe a sus niños a confiar en los demás

"No confíes en nadie". "Piensa mal y acertarás". "La confianza es la madre de todas las desventuras". Son expresiones que hemos oído o dicho a menudo. Son parte también de una educación que damos y recibimos desde pequeños. La suposición subyacente a este consejo es que los demás, especialmente los extraños, son personas peligrosas, que nos pueden hacer daño, que tienen propósitos oscuros, que no son honestas, ... El mundo en general piensa así.

Dudar antes de decidir es saludable

La duda no está de moda. Hoy día está desprestigiada, aunque siempre ha sido fuente de inspiración de los pensadores. El acceso rápido y fácil a la información invita a un juego perverso en el que consideramos que la certeza absoluta es posible. Sin embargo, el conocimiento seguro y claro de algo, sin temor a errar, la infalibilidad, es inalcanzable. Hay grados de certeza, pero la seguridad total no existe. Debemos recordar que la verdad absoluta conduce al fanatismo.

Se confunde el "temor a dudar" con el "temor a errar".

Vivir como los niños

Fijémonos en los niños. Cuando son chicos y juegan con algo, lo hacen solo con eso. Es cierto que si aparece un nuevo estímulo pueden abandonar lo que tienen entre manos y dirigirse a otro asunto con suma facilidad. Pero es debido a la curiosidad. Su percepción del tiempo no existe. Su presente es absoluto y a él se entregan con los cinco sentidos. Saben parar el reloj y vivir intensamente.

Sin embargo, cuando somos adultos, olvidamos que presente significa regalo. Y los regalos

¿Pediatra o robot?

La tecnología lo está cambiando todo. Los coches van a conducir solos, los frigoríficos harán la compra sin preguntarnos y podremos recuperar un recuerdo perdido de nuestra niñez buscando en la tarjeta SD de nuestro cerebro. La biotecnología, por su parte, logrará no menos maravillas: imprimiremos en 3D órganos compatibles con nuestro cuerpo y, según algunos optimistas, seremos capaces de aprender idiomas tomando pastillas.

Este paisaje futurista a unos les parecerá deseable y a otros disparatado, pero

¿Somos unos padres demasiado 'blandos'? A propósito de una reflexión de S. Spielberg

Nos hacemos esta pregunta, de vez en cuando, ¿verdad? Yo creo que sí, que Spielberg tiene razón; pero me temo que la respuesta nunca llegará a convertirse en una de esas certezas que se tienen tan pocas veces en la vida. A mí, como padre y pediatra, me queda al menos una cierta sensación de alivio el hecho de saber que se trata de una duda razonable y que puedo compartirla, día tras día, con tantos padres y madres. Al fín y al cabo, si hemos ayudado a nuestros hijos para que sean capaces de elegir su propio camino y ahora, al pasar los años, se sienten bien con lo que son, con lo que hacen y nos confiesan que ellos intentarán educar a sus hijos tal y como mi mujer y yo los hemos educado a ellos, supongo que no lo habremos hecho tan mal. Juan Manuel Contreras Peso

"Hubiera querido ser un padre más estricto, pero nunca lo fuí". Steven Spielberg:

A mis hijos

El éxito, alcanzar un triunfo:


- "Es comenzar por tener un sueño"
- "Es tener confianza en sí mismo"
- "Es saber cambiar a tiempo"
- "Es saber disfrutar de nuestros logros y de cuanto tenemos"
- "Es reconocer que nos equivocamos y pedir perdón"
- "Es reconocer que antes de cada acierto puede haber varios fracasos"
- "Es enamorarse de lo que uno hace"
- "Es no postergar y hacer algo ahora"
- "Es darnos cuenta de que estamos eligiendo a cada momento"
- "Es reconocer las propias debilidades y fortalezas"
- "Es no mirar hacia atrás"
- "Es actuar con entusiasmo"
- "Es transitar caminos desconocidos"
- "Es probar a hacer algo de una manera diferente"
- "Es no rendirse jamás"
- "Es adaptarse ante lo que no se puede cambiar"
- "Es tener perseverancia en la búsqueda de lo que se desea"
- "Es estar preparado para ver la oportunidad"
- "Es volver a empezar sin darse por vencido"
- "Es hacer las cosas lo mejor posible, pero hacerlas"

Fundación R. Pániker: otra admirable muestra de generosidad, altruismo y solidaridad

Becas para la educación de jóvenes indios que quieren estudiar ...

Ramunni Pániker Trust. SRAMPUT (Casa Asia).                                                                   Documental de Pèlach Alonso. Fotógrafo Realizador.                                                                               www.pelachalonso.com/Ramunni-Paniker-Trust

¿Por qué se rompen tantas parejas?

Hay cientos de motivos, y todos respetables. Pero lo cierto es que la mayoría de las rupturas llegan por el simple motivo de no querer ya seguir compartiendo la vida con el otro. La pareja es alguien con quien se convive, y cuando se deja de sentir junto a ella, por el motivo que sea, tambien se deja de ser feliz muchas horas al día ...                                                                                                                                                                                                                                                                                Tomado de Patricia Ramírez. Psicología. El País Semanal. N. 1965 / 25.05.2014                                  http://elpais.com/elpais/2014/05/20/eps/1400609297_726446.html

¿Entiende usted las explicaciones de su médico?

¿Qué sensación tiene usted después de ir al médico?

Tomado de Josefina G. Stegmann. ABC digital.
http://www.abc.es/salud/noticias/20140622/abci-usted-entiende-explicaciones-medico-201406171824.html

¿Cómo ayudar a su hijo a elegir su futuro?

Aunque los estudiantes tienen la última palabra, los padres pueden ayudar a sus hijos en momentos de duda ...

Tomado de Abc digital
http://www.abc.es/familia-educacion/20140622/abci-elegir-carera-adolescentes-201406172050.html

El camino del Exito

Tomado de YouTube

http://youtu.be/CfEOwQnd-OM

Cinco cortometrajes para educar en valores

El cine ha llevado a la gran pantalla muchas películas en las que se tratan temas relacionados con el mundo de la educación. Recopilamos cinco cortometrajes pensados no sólo para trabajar en clase, sin también en casa, para educar en valores a alumnos e hijos y que reflexionen sobre la amistad, la solidaridad, el trabajo en equipo ...

Tomado de educaciontrespuntocero.com

http://www.educaciontrespuntocero.com/recursos/5-cortometrajes-educar-en-valores/16455.html

Inteligencia colectiva

Inteligencia significa "saber escoger". Es decir, aquella persona capaz de elegir la mejor opción para resolver un problema es, etimológicamente, inteligente. Pero hay más ...

Sonrisa india

India: otra tierra, otra cultura diferente, ...
Pero la infancia y sus juegos, y su sonrisa: idéntica a la nuestra. Universal

http://vimeo.com/25754416

Vídeo impresionante y muy emotivo realizado por Pèlach Alonso, durante uno de sus viajes.
Imágenes que recogen la naturaleza y el carácter de India.

Carta de un padre a sus hijos

Queridos niños:

Este año, como todos, vamos a pasar las fiestas en Lima, con los abuelos. Lima está linda. La gente allí se ve optimista y nuestros amigos están contentos en general. Qué diferente a España, que está de mal humor, en crisis, con recortes sociales.

Antes de que vosotros nacierais, era todo lo contrario.

¿Qué hago si soy víctima del ciberacoso?

PantallasAmigas recuerda a los chavales que no teman pedir ayuda a una persona de su confianza y ofrece diez consejos.

El ciberbullying es el problema más relevante que afrontan los adolescentes en Internet por la gravedad de sus consecuencias, la dificultad en la prevención y el alto grado de prevalencia. No en vano, las políticas europeas para el período 2009-2013 que promueven una Internet más segura para los menores así lo reconocen, dedicándole una atención especial.

Es muy significativo lo que decía la experta norteamericana Parry Aftab en su guía sobre ciberbullying hace ya cinco años: "después de dedicar años a proteger a los menores de los adultos en Internet, nunca pensé que dedicaría tanto tiempo a protegerles de ellos mismos".

De forma sencilla, comenta Jorge Flores, director de PantallasAmigas, se puede decir que existe ciberbullying, cuando, por medio de las nuevas tecnologías y plataformas ligadas a Internet (redes sociales, videojuegos online, ...) se produce un trato lesivo, humillante, ... de forma consciente y, por lo general, reiterada.

Para hacer una traslación aproximada, aunque inexacta, se trata del acoso escolar tradicional extrapolado a un entorno diferente, que no tiene unas limitaciones espaciales (el colegio) ni temporales (el horario escolar) e incluso físicas (en caso de agresiones). Esto no sólo provoca una mayor tensión emocional para el menor, sino que su detección y la posterior actuación por parte de educadores y padres (en parte, por desconocimiento en materia de redes sociales) no siempre es ni inmediata ni adecuada.

Para las víctimas de este ciberacoso, Jorge Flores, director de PantallasAmigas, recomienda el siguiente decálogo de medidas a tomar:

1) Pide ayuda. Si eres menor recurre a tu padre o a tu madre o, en su defecto, a una persona de tu confianza.

2) Nunca respondas a las provocaciones. Mantén la calma y no actúes de forma exagerada o impulsiva en ningún caso.

3) No hagas presunciones. Puede que ni las circunstancias ni las personas que parecen implicadas sean como aparentan.

4) Trata de evitar aquellos lugares en los que eres asediado. En redes sociales o comunidades online no te será difícil. Si el acoso llega por el teléfono móvil, no descartes cambiar de número.

5) Cuanto más se sepa de tí, más vulnerable eres y más variado e intenso es el daño que pueden causarte. Es momento, por lo tanto, de cerrar las puertas de tu vida online a personas que no son de plena confianza.

6) Guarda las pruebas del acoso durante todo el tiempo. Trata tambien de conocer o asegurar la identidad de los autores pero, en todo caso, sin lesionar los derechos de ninguna persona.

7) Comunica a quienes te acosan que lo que están haciendo te molesta y pídeles, sin agresividad ni amenazas, que dejen de hacerlo.

8) Procura hacerles saber que lo que están haciendo es perseguible por la Ley en el caso de que el acoso persista. Les puedes sugerir que visiten páginas como http://www.e-legales.net/ o http://www.ciberbullying.net/ para que lo comprueben ellos mismos.

9) Deja constancia de que estás en disposición de presentar una denuncia, si a pesar del paso anterior continúa el acoso.

10) Toma medidas legales si la situación de acoso, llegado a este punto, no ha cesado.

Tomado de ABC digital. Madrid, 13 de Abril de 2012.
http://www.abc.es/20120412/familia-educacion/abci-cyber-201204121559.html

Las discusiones familiares

En la vida de familia, las disputas entre usted y sus hijos son inevitables. Si en su familia no hay discusiones, significa probablemente que los problemas se están evitando. Para convertirse en adultos maduros, los niños deben ser capaces de expresar su opinión -aunque sea diferente a la suya- y sentir que se les está tomando en serio. Incluso así, usted debe y puede evitar el impacto negativo de las discusiones al mínimo.

Sea selectivo a la hora de elegir los problemas por los que merece la pena discutir. Es posible que algunos no lo serán. Por ejemplo, si su hijo quiere usar unas viejas zapatillas de deporte para ir al colegio en lugar de las nuevas que le compró, o si quiere tener su cabello un poco más largo de lo que usted prefiere, quizás debería dejarlo a su aire e insistir, en cambio, cuando se trate de cuestiones más importantes. Escoja sus batallas con cuidado.

Deje que su hijo gane algunas veces. Cuando usted y su hijo discutan, lo único que hay que hacer es escucharlo. Y si plantea algo lógico o convincente debemos estar dispuestos a decir: "Me has convencido. Vamos a hacerlo a tu manera". Permita que su hijo sepa que usted valora su punto de vista, que a través de la comunicación se pueden resolver los conflictos y que a veces se puede ganar.

Por tanto, si las discusiones se mantienen dentro de ciertos límites serán una forma aceptable y productiva de la comunicación. Se podrá continuar siempre y cuando estén bajo control, pero nunca cuando degeneren en insultos, cuando los gritos sustituyan a una conversación calmada o cuando no se avanza hacia una solución. Y por absurdos que sean sus argumentos, nunca se ría de su hijo. Pensará que lo está ridiculizando y se sentirá avergonzado de lo que dice o de sí mismo.

Si usted no está satisfecho con el trabajo que su hijo ha escrito sobre La Guerra Civil, por ejemplo, los dos pueden hablar de lo que cada uno considere erróneo, pero piense que, en todo caso, se trata de su tarea escolar y de su responsabilidad. Su profesor es el último juez. Si el diálogo empieza a ser personal ("Tú no sabes de lo que estás hablando"), entonces es tiempo para un descanso. Dígale a su hijo: "Esta discusión no va a ninguna parte. Tenemos que dejarla, que se enfríe. Volveremos a ella más tarde, cuando los dos podamos darle otro enfoque a este problema".

Realmente es una opción útil la que eligen algunas familias al programar sus discusiones. Por ej., un padre puede decir: "Volveremos a hablar cuando tengas cinco puntos para apoyar tu argumento y yo tenga otros cinco para defender el mío". Otras familias crean incluso un formato para estos diálogos, como algunos programas de televisión: el hijo habla sin interrupción durante cinco minutos y después el padre o la madre responde durante los cinco siguientes. Se trata, en todo caso, de buscar puntos de encuentro, de acuerdo, de compromiso.

Los conflictos sobre cuestiones concretas que se repiten una y otra vez requieren buscar su verdadera raíz. Por ej., el horario para hacer los deberes escolares en casa no debe convertirse en un problema cotidiano. Recuerde a su hijo que esa tarea le ha sido asignada por el profesor, que se trata de su trabajo y de su responsabilidad. Tanto usted como su hijo deben negociar sobre el asunto, llegar a un acuerdo y -con buena suerte- comprometerse a cumplirlo.

Las familias, en ocasiones, buscan a una tercera persona para, supuestamente, mediar en el conflicto y ésta, al adoptar una postura de uno u otro lado, puede conseguir el efecto contrario y el desacuerdo será aún peor. Otras veces, cuando las dos partes en conflicto son incapaces de resolver su problema aúnan sus esfuerzos para centrar la atención en otro miembro de la familia, como una forma de desviar la atención y evitar el trato del verdadero problema.

Dentro de cada familia existen algunas alianzas y ciertas rivalidades. Por ej., la madre y su hija podrían formar una coalición contra el padre y el hijo. O la madre y el padre se unen contra los niños en un tema particular. Pero en una familia sana estas alizanzas no son fijas, cambian de una situación a otra y no perturban el funcionamiento del hogar. Sin embargo, cuando se vuelven rígidas y de larga duración pueden hacer mucho daño.

No debe olvidar que los niños aprenden a manejar los desacuerdos viendo el ejemplo de sus padres. De cómo utilizan "buenos" argumentos. Del éxito de una reconciliación. El modelo para sus hijos es usted.

Adaptado de HealthyChildren.org - Family Arguments
Academia Americana de Pediatría.

"La paz en el mundo empieza en el vientre de la madre"

"A más besos y abrazos que demos a nuestros hijos ... ¡más inteligentes serán! ".
"Educar bien es la verdadera revolución".
"Mejorar el trato con la infancia mejorará el mundo más que ninguna otra política".

Son palabras de Evânia Reichert, psicoterapeuta familiar que ha ofrecido, el pasado viernes en Barcelona, una charla en la Fundación Claudio Naranjo. (http://www.fundacionclaudionaranjo.com/).

De 56 años de edad, nació y vive actualmente con su pareja en Porto Alegre. Tiene tres hijos de 34, 32 y 31 años. Se declara de izquierdas, ecologista y sin creencias religiosas.

Nacido su primer hijo, las cuidadoras se lo retiraron durante dos días. Con su segundo hijo se repitió la operación, pero esta vez se plantó como una leona para reclamarlo. Hoy se sabe que el contacto madre-hijo desde el nacimiento es básico para la buena crianza del niño y ella es una experta en educación infantil, cuyos saberes vierte en "Infancia, la edad sagrada" (Ed. La LLave), libro que sintió que era urgente escribir ... al saber del suicidio del hijo de una amiga, un niño de diez años de buena familia.

¿Qué es un niño?
- Una persona con todas las posibilidades por desplegar, que podrá ser todo lo que quiera.

Fabuloso.
- Si los adultos no lo impiden.

¿Boicoteamos a los hijos?
-Los machacamos, les inyectamos complejos de inferioridad, les traspasamos neuras, les cortamos alas, segamos sus talentos, les impedimos desarrollar todas sus posibilidades.

Quizá educar sea eso ...
- ¡Discrepo! Educar es guiar, es formar sin castrar las potencias del niño.

¿Dejándole a su aire?
- No. Contención, que no represión. Hay que fomentar en el niño su autorregulación: que aprenda a regular sus acciones en cada fase.

Poniendo límites, ¿no?
- Las paredes del vientre materno son un cálido límite para el embrión. Los brazos paternos que le mecen son para el bebé un amoroso límite ... Por tanto, hay contenciones, ¡pero con afecto y calidez y ánimo formativo!

¿Maltratamos a nuestros hijos?
-¿Quién no ha abroncado a su hijo sólo porque en ese momento se sentía irritado, malhumorado? Nos vengamos en ellos de nuestros malos rollos, los humillamos, ¡y hasta llegamos a insultarlos!

Mujer ...
- Sí, sí: ¡los adultos somos muy cobardes! Lo que no osaríamos decirle o hacerle a un adulto en la calle o en el trabajo, ¡se lo decimos o hacemos a nuestros hijos!

¿Tanto?
- Algunos hogares albergan las mayores violencias consentidas.

¿Con qué consecuencias?
- Fraguamos niños más inseguros, que no se valorarán, que tenderán a maltratarse o maltratar, a ser agresivos ...

¿Cómo evitar eso?
- Con conciencia: ayudándolos a autorregularse, evitando fustigarlos con nuestros brotes de rabia y fragilidades. Todo lo que hagamos o digamos debe tener un propósito educativo. Pero claro, como es más fácil conducir a un niño reprimido que a un niño sano y libre ... ¡tendemos a modelar a niños reprimidos!

¿Y cómo modelar a un niño sano?
- Con la vacuna que la neurociencia nos confirma: cariño, afecto, amor.

¿Qué dice la neurociencia al respecto?
- Que el afecto estimula la sinapsis, las interconexiones entre neuronas.

¿Sí?
-¡Sí! De 0 a 1 año se establece en el cerebro humano el mayor número de interconexiones neuronales de toda su vida. Y se ha constatado que el amor de los padres y cuidadores, el cariño, el afecto expresado en caricias, besos, abrazos, cosquillas, ... ¡fomenta las sinapsis, multiplica las redes neuronales!

O sea, que ese cerebro será más rico.
- Tendrá mejores cimientos sobre los que levantar ulteriores capacidades. Haber sido mecido, acunado, besado, acariciado, amado, respetado ... ¡te hará más inteligente! A mayor amor recibido, más inteligencia futura.

¿Qué se entiende por respeto al niño?
- Tratarlo según lo que pueda esperarse de él en cada franja de edad.

Ponga un ejemplo.
- De los 1,5 a los 3 años, el neocórtex infantil es incapaz de procesar más de dos o tres prohibiciones. Si dirigimos 30 ¡noes! al niño ... nos parecerá que nos desobedece 27 veces. ¡Y no es eso!

¿Y qué es?
- Que no es capaz de grabar las órdenes. Y que decirnos ellos "no" es un primer paso de su autonomía personal, de perfilar su identidad: es, pues, algo saludable.

¿Y cuándo estará el niño en condiciones de entender los "noes"?
- A partir de 3,5 o cuatro años graban bien cualquier orden. Entonces sí que hay que estar vigilante para evitar filiarcados.

¿Qué es eso?
- Hay patriarcado (hegemonía del padre), matriarcado (de la madre) y filiarcado (del hijo): ¡busquemos mejor la heterarquía, es decir, que cada cual tenga su lugar!

¿A qué edad aparece en el niño la conciencia de género?
- De los tres a los seis años se desarrolla el impulso sexual a la vez que la curiosidad de saber, de conocer, de explorar; si reprimes el impulso sexual de un niño, ¡reprimes su impulso de saber!

¿Qué hicieron mal sus padres?
- Vivíamos en el campo y, por ignorancia, me pusieron a trabajar de muy niña, cargaron sobre mí altas responsabilidades familiares ... Eso me ha hecho emprendedora, pero tambien sentirme imprescindible para el bienestar de los demás, cosa muy dañina ...

El Gobierno español propone escolarizar a los niños desde su nacimiento ...
- Eso puede comprometer esa primera fase de formación de la persona, en la que el principal alimento es el afecto. ¡Alerta: la OMS anticipa que en 20 años la primera dolencia de la humanidad será la depresión!

Dígame que es optimista y que pronto mejorará la educación de los niños.
- Seremos cada día más conscientes de la importancia de las primeras edades de la vida ... o estaremos jugándonos el futuro de la humanidad. Nunca antes supimos tanto sobre la infancia: ¡si lo aplicamos, daremos lugar a la única gran revolución de verdad!

¿Sí?
- Sí, la paz sobre la Tierra empieza en el vientre de la madre.

Tomado de Víctor-M. Amela. La Vanguardia. Contraportada. Miércoles, 18 de Mayo de 2011.